Casi un 2013

Hoy no quería escribir nada, me hastía un poco los estados de facebook llenos de balance, lo positivo y lo negativo, las fortalezas y debilidades de lo que termina y lo que se viene.
No quería escribir, porque sé que va a doler bastante, pero ya ves. .. los motivos se encuentran donde menos lo esperas,
una llamada, un tipo con sombrero pasando por el frente de tu ventana, una contraseña de correo olvidada. .. si, vamos ¿cuál es la respuesta para esa pregunta secreta? .
En serio Febe, quieres responder ?
otra vez ?
quieres comenzar un nuevo año con las mismas dudas ?
puede ser de otra forma ?

Eres peor de lo que has creído siempre,
un ínfimo rayo de luz, brillas pero para tan pocos.

El 2013 será tu año, lo has creído desde siempre, aunque tengas poca conciencia de lo que creías hasta hace 9 años atrás, aunque tu memoria se bloqueara de antecedentes importantes, lo crees. Lo será y para eso debes hacer algo distinto, si, como dijo Einstein. .. "si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"

Eres lo que me quema por dentro, cada mañana al despertar, ese fuego que desprendo y atrae a las personas y se arriman a mi lado. .. el 2013 serán 10 años.
y las promesas de tiempos mejores, qué haremos con ellas ?
dónde se cambia el mundo si no es contigo ?

doblamos la pagina en la esquina,
la damos vuelta,
escribimos que este año se fue la luz que aun me mantenía viva,
esa única luz que me recordaba que todo podía ser distinto. ..
de una forma tan sencilla como sentarse a su lado y ver una telenovela. ..
Verte partir ha sido de las cosas más dolorosas que me han pasado en la vida,
y de no haber tenido esta coraza que me arme tras tantos años de derrotas
yo me hubiese ido contigo . .

Aun no asimilo que no podré volver a verte,
y esa imagen del final, me persigue como espinas mutantes que atacan sin piedad.

En simples palabras te echo de menos,
si me hubiese podido sacar todos lo órganos y dártelos, lo hubiese hecho. .. jamás olvides eso.

Y el último día llega,
y la familia espera,
y yo me siento melancólica y cansada, con ganas de quedarme bajo la sábana esperando las 12
y no salir hasta que despierte, magica, feliz, y viva.

Acuérdate de vivir Febe, por Dios haznos ese favor, abre los ojos y toma de la mano lo que has deseado tanto. Sé feliz, sé feliz como lo eras en los tiempos que olvidaste, en esos tiempos borrados de otras vidas. Sé feliz y quédate. .. el 2013 es todo tuyo.

Te amo.

Ale.

No como debe ser. ..

LLevo todo el día pensando en esta escena del primer libro que me gustó en mi vida. 
o el qe más recuerdo. .. 

llevo todo el día esperando una llamada, 
una puta frase,
un atisbo de que las cosas vuelven a ser como eran antes. .. 

pero a veces uno no debe esperar nada, 
quizás Matías tenía toda la razón del mundo, 
si vienes, me hago la mujer más feliz. .. y todo lo que faltas , siempre faltas . A quién podría sorprenderle?

Y lo intento, pero me deprimo
y lo intento, pero me decepciono. 
y quizás esa sea la principal causa de que el amor se acabe,
si es que se acaba.

Tenía ganas de escribir, sacar afuera lo que me ha tenido pegada por horas, 
pero no tengo puta idea de como expresarlo
a de ser el vodka y eso que no es con jugo de naranja.

Te vas a joder algún día,y quizás te sientas como me siento
y quizás quieras o necesites tanto a alguien, 
que no sepas como decirselo. 

No quiero esperar nada, 
ni siquiera quiero ya que ocurra algo extraordinario. 

Quiero conocer a alguien que me quiera con toda su alma los trecientos sesenta y cinco días del año. es todo. 


Febe

Descafeinado

Como llenarse y seguir vacío,
como asegurarme que eres el amor de mi vida y cuál vida joder?
Si me he convertido en todo lo que no me gusta.

Necesitar/te como una dosis a la vena,
Para ver si todo se arregla y se colorea de esos tonos violeta de tiempos mejores.
Cuando la verdad es que te has repetido mil veces que vas a mirar pa lante.
Te he bebido, a sorbos, de un trago, quemandome los labios, llorando de dolor, pero no es más que un descafeinado, tan dulce, tan suave. ..
Que me hace creer qe me quitara este letargo,
La oscuridad que conlleva mi clase de soledad, pero no.
Vale, no

No es suficiente.

Así que me hago adicta a la coca cola que encuentro en todas las esquinas de la ciudad.



Febe.

Puag. ..

A veces ni con todo el amor del mundo alcanza. ..


a ti nadie te enseñó los diálogos,
no supiste que decir, pensar que solo debías tocar el timbre,
y decir: Hola ale, vengo a quedarme.

mi amor es egoista, enfermo y eterno. .. pero solo mientras dura.
hoy, se acabó
justo cuando encendía la cocina para hacer un té
fue entonces que decidí mirar todas las fotos
y encontrar el momento exacto en que dejaste de quererme.

pero, sabes ?
no hay ninguna foto.
no existe.
no fue real,
la ciudad ha retomado su rumbo
ella a pasado por debajo de mi ventana.


me desprendo la parte que te dí, y como antes de conocerte, avanzo.



y

Desde el punto final de esta línea no volverás a oir de mi jamás un nuevo te amo.

La Rabia. ..

2 de Diciembre, y pasamos de la negación a la rabia
. .. y duele, si. .. pero menos
y poco a poco se irá desvaneciendo
mientras más lo masticas más feo te sabe
y yo
que forzando a mis dedos a teclear antes de ir a golpear un muro,
porque no vale la pena.
y ahora le tomas el peso a esa típica frase.

Tienes razón el amor tiene fecha de caducidad,
cuantos días después de vencido lo puedes consumir ?

Y no, no es porque no te guste Isma,
es por no ser capaz de compartir mi jodido sueño. ..
porque entre todas las personas del mundo, yo quería que fueras tú.

"Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año". ..Estaba en quinto o sexto de primaria cuando lo decidí. "Tokio Blues" 

 ( yo lo decidí cuando la que vuela me partió el corazón)

me voy con mis amores cinematográficos a otro lado, ya nadie se sabe el guión
la realidad no me gusta
el agua aburre.

y consume. .. al extremo de que digo.
qué coño haces aquí todavía?

A tu salud querida. .. Te am...

Diciembre. ..

Hoy se ha roto. .. y hoy se ha vuelto a crear,
Aunque sea mentira, aunque el destino te ponga enfrente situaciones extrañas. .. voy a creer.
como he creído desde el principio,
porque no hay otra razón por la que mi corazón esté tan iluminado.

Debajo del mar no sé puede volar,
y créeme que sentir que te ahogas duele menos que no saber volar.

No, no entenderían. .. me siento en la cima de la montaña más alta, tan llena de bienestar que no haría falta nada más. .. incluso tenerla, no hace falta. porque sabes que siempre la has tenido, porque donde esté sus pasos siempre la acercan, inevitablemente. ..
si no es ahora, en esta, será en la próxima.  ..
No te mueras sin decirme adonde vas. ..

Gracias por hacerme sentir cosas TAN bonitas.

Ale.

Sigo sin entender por qué has dejado tu cepillo de dientes. ..

Quieres que me acuerde para siempre de lo mucho que sonreías a mi lado ?
o es para que jamás olvide las putas palabras que salieron de tu boca en la despedida?



. ..

Febe.

La cobardía es asunto. ..

Me llenas el mundo de palabras bonitas, me elevas tan alto para dejarme caer. ..
si me vas a querer, quiéreme !, pero no a medias, no con dudas,

No, nadie te va a amar tanto, con la estupidez al limite, con el odio a flor de piel, con el arrepentimiento pegado en la frente.
No, no me iría contigo a cualquier parte, porque yo no tengo que partir de cero, eres tú la confundida, la que no tiene puta idea de nada, la que quiere huir de todos. .. yo me quiero quedar, mi vida es aquí, mis proyectos, mi familia, crecer. .. luchar. .. mis sueños están aquí, por cumplirse. .. tu eras parte de ellos, y te pido porfavor que no seas tan egoista de arrastrarme contigo.
No soy tu juguete, no soy el premio de consuelo de nadie, yo quiero un amor entero, no medias partes. .. me oíste ? Quiero una fruta entera y madura, y que no arrastre fantasmas.

Se puede pasar del amor a la rabia en 2 minutos y medio,
me hiciste la mujer más feliz por una noche
me has vuelto a destrozar en un día.
Quizás exagero, como todo, pero me siento apaleada, con dos orgasmos a cuestas, que ahora saben más amargos que cualquier otra cosa.

No voy a esperar eternamente,
no voy a seguir sentada 365 días para que te des cuenta que quieres estar conmigo.
no es amor, si no te ahorra al menos un día de sufrimiento. 

no me queda demasiado amor, ya hay mucho desgaste, mucho rencor, mucha rabia. ..
la cuerda esta cortada, y vuelta a atar
ya no es tan firme.

Si, esta noche estaré deseando que vengas, que te cueles por la ventana, con la infinidad de recuerdos, y te metas en mi cama y me abraces para siempre.

Si, voy a maldecir los maravillosos besos,
las caricias
y voy a releer una a una las palabras para tratar de entenderte.

Si, Me dueles.
Creo que estás siendo cobarde, que tienes el amor en tus narices, y no eres capaz de estirar la mano y tomarlo. ..

No soy eterna E, no soy eterna, y me rompo más fácil de lo que crees.

pero también te amo,
y aunque no lo creas confío en ti,
aunque me digas que no confíe en nadie.

con cara de estúpida me quedaré
5 minutos más. ..

la vida es eterna en 5 minutos dicen por ahí. ..
y el amor también lo es, mientras dura.

Sigo cantando, todas son para ti,
sé fuerte.
sé libre.
sé fiel.

Ansío con todo mi ser que tomes la decisión correcta, sin importar cual sea.

Iluminaste el lado oscuro de mi corazón,
ya he sufrido,
nada después de esto puede matarme.


Mientras tu llegas, esperar. .. 
un poco más, pero no tardes, porfavor no tardes.

Ta*

Febe.

las seis

Siempre hay una peor hora, siempre de noche, siempre llena de dudas.
Y si hiciera otra cosa?, y si otro poema?, y si la amase más? . ..
pero nada cambiará, lo peor es que lo sabes, pero te niegas, SI! la negación, y comienzas a desbloquear y mirar fotos, y releer los mails que tu misma enviaste a la papelera.
Te declaras en 140 caracteres y te desdices en los siguientes.

Dedicaste 8 horas de oficina en negarte a ti misma que la amabas, en decir: "no, eso ya está superado". Y le dedicas eterno tu odio.
Pero cuando son las seis, todo es distinto, como si el atardecer doliera y abriera lo que apenas cerraste por fuera.
Y te animas a llamar, porque siempre piensas que faltaron cosas por decir, o te las inventas
pero no, nadie te atenderá
porque esa voz es más fuerte y en tu cabeza suena como la canción del comercial de moda, que tarareas en el colectivo, que te aparece al encender la radio. .. NO TE AMA, NO TE AMA, NO TE AMA recuerdas?

Y con los ojos más hinchados, más claros, con 1 kilo menos y trabajo acumulado, comienzas a armarte de valor, mañana el reloj sonará a las 6 y el día partirá feliz, y te dirás a ti misma que fue la última vez. Entonces borras, bloqueas, eliminas, arrojas por la ventana la infinidad de recuerdos que insisten en entrar a la casa.
Maldices el día que la conociste, piensas en tus ex, en tantas otras, y en tantas que vendrán, y cuando son las 12 y ya crees que no quedan lágrimas, cierras la página y sin que nadie te vea, la marcas en la esquina, con el más ínfimo doblez.

Te duermes tan segura de que mañana dolerá menos.

y yo, no puedo más que escribirlo para que en unos meses más puedas leer lo patética que te has vuelto.

Febe

X

Te echo TANTO de menos que he dejado de escribir. ..

Y poemas que joden. ..

DENTRO

Ya no estás aquí, no puedo verte,
pero sigues dentro. Igual que
el puñal está dentro del asesinato,

igual que la moneda lleva implícita
la estafa y la caridad.
Así estás tú. Dentro.
Por eso me abro paso entre mis carnes
y voy apartando músculos y tendones -fascias
esquivo huesos y te busco
porque te llevo dentro. Igual que
un lápiz esconde en su mina
una carta de amor o un retrato de la amada.
De ese mismo modo te llevo yo.
Por eso retiro vísceras, traspaso nervios,
buscando dónde, en qué lugar estás oculta.
Y no sé lo que tardaré en dar contigo
pero cuando así sea- y eso sucederá-
te diré la verdad: que te sigo amando,
que ha sido así cada día
desde el mes en que te fuiste
y después te arrancaré,
-no habrá tiempo para más-
saldrás de mí igual que
un adolescente se va de la niñez,
sin avisar, sin remedio, para siempre.

Marwan

Cómo se hace ?

Cómo se le gana al amor ?

. .. 

La verdad: es que te sigo amando.

¿Por qué no te quiero?

Tu necesidad de hacer de dos lo que innatamente debo hacer sola. ..

Martes y Agosto

El único último cigarro se desvanece. .. Y yo con el.
Sueños que no llegan y un dolor que no puedo quitarte.
Aguanta un poco más vieja querida que el futuro aun espera.
Te amo

De lo particular y lo general . ..

No voy a enamorarme de ti. ..y puede que no me enamore nunca de nadie,
yo me enamoro de conceptos no  de personas. ..
NO quiero estar sola, y si me quedo a tu lado no es  porque seas TÚ, sino que es porque eres alguien!
si me acuesto contigo es porque eres un cuerpo
si te beso es porque eres una boca y lengua
si te abrazo es porque eres unos brazos. ..

La mujer con la que sueño, que es el concepto entero, ni se entera,
y hace y rehace mi vida con cada uno de sus suspiros,
¿ y qué harás hoy ?
¿ y seguirás con ese idiota?
¿ volveré a verte?
¿ piensas en mi, como yo lo hago ?

y el desastre, la pena y la rabia,
de desearte cuando más te necesito. .. y no tenerte porque nunca te he tenido
y frustrarme en cada relación que emprendo
en cada "ex" que queda en el camino,
por tu culpa,
por tu jodida culpa de estar metida tanto, por tantos lados. .. que ya no hay un sitio "sano" por donde sacarte.

Los Domingos pesan más que cualquier semana,
me acuesto pensando, ¿ y quién sabe? Quizás un lunes me la encuentre subiendo al mismo vagón que yo.
aunque no tenga idea de cual es tu destino. ..
y así como vamos, tampoco del mio.

Te extraño, sí
Te amo, claro

y lo demás está bien complicado,
hacen falta varias de esas copas para que me sienta mejor.

Antes de que te rindieras,
fuimos eternas.
no te rindas ?
no te rindas ?
no te rindas ?

y quizás lo general del asunto se resuma en tu particularidad.

Febe.

Martes

No digas que todo era mentira, que fue entonces toda esta ceniza. ..que cubre los muebles , que hoy.esparce el viento. .. Que quema mis pulmones cuando vuelvo. ..

Los encuentros y esa despedida?

Tantas cosas por hacer . .. Aunque pesen los fracasos!

Hoy acaba julio, al fin!
Pero tu no acabas con él. ..
Y yo trato de encontrarle lo bueno al hecho de volver. ..

19. ..

Y después de borrar 19 veces la entrada.


De mascar el chicle como quien patea las piedras . .. sigo esperando
que se acabe el día o que aparezcas de tanto acordarme de ti.
No se bien a quien le escribo, ni si en verdad quiero que lo leas.
si me apuras diría que tengo miedo. ..
de que vuelvas a llegar como llegaste
y te vuelvas a ir como te has ido.

Feliz Cumpleaños!
Todos mis deseos buenos son para ti,
y para que te voy a mentir,
algunos hasta conmigo!

Borro,
escribo,
grito
lloro
te extraño en días que te siento tanto

Joder. ..
al final igual dolió
aunque este bien
aunque sea raro
aunque todo se envuelva de un violeta pálido
aunque .  ..

hayas desaparecido sin dejar rastro llevándote tanto contigo. ..

no, no te odio.
no tanto


Yo sé  que sabes
yo sé que sientes "esto".

estuve contigo.

Te abrazo,
Te amo

Felicidades*

de como se suicida una lágrima. ..

Respira profundo
escribe una breve nota que quizás alguien lea alguna vez,
se asoma a los 160 centímetros que la separan del suelo
da una vuelta, se arrepiente, se agarra
quiere correr, coge la nota, subraya todo y todo lo escribe otra vez.

El frío la alienta,
quema como todas las veces que tuvo que quedarse
con las maletas hechas, listas
con los brazos recién alargados para tomarle en un abrazo
dibujó los bailes, y pidió perdón
quiso ser de risa y terminó así:
suicidándose un lunes, gris
donde nadie la vio hacer su único viaje.


Febe.

Todos los lunes. .. muy temprano

He metido cinco veces lo dedos en mi garganta y NADA!, no he podido vomitar ni una sola herida. .. 

digamos que estoy en 0, pero no por eso como nueva. 

Si acepté fue con las consecuencias, con las cuotas mensuales, con el apuro de no llegar a fin de mes, con los gastos de más, con todos los cobros extras que tiene saborear lo que deseabas (tanto) en una sola noche. 

La vida ( avanza) Es lunes y apesta, pero es lo normal, y me gusta que así sea, el trabajo va bien, y jode. 

La familia se extraña, se ama, se goza. .. 

Queda tanto  TODO por hacer,
tantos mundos derrumbados en sudores y lagrimas que no se ven.

que no quisiste ver, 

que no quise despedir. 

no dieron ganas de voltear la mirada, porque NO SOY tan INCREÍBLEMENTE IDIOTA como para quedarme con todo, 

te lo dí todo, todo. .. llévatelo, es tuyo, siempre lo fue. 

El sabor de las despedidas a veces no es tan amargo, a veces es en colores. 

¿ de qué color es tu orgasmo?

                                                               La Fiesta 

Me desperté por un ruido que venía de alguna parte de mi casa y fui a ver qué sucedía. Al abrir la puerta del salón vi serpentinas saltando por los aires que agujereaban las cortinas con sus trallazos para aterrizar agotadas sobre los muebles después de tanto vuelo en espiral. Las copas, borrachas, brindaban entre si y chocaban tan fuerte que algunas se rompían una mano o un pie. El sofá tenía el rostro desencajado por las carcajadas mientras le contaba una historia a los cojines que se abrazaban para no caerse de la risa. Obuses de confeti cruzaban el cielo de mi casa mientras las sillas bailaban poseídas de tanta felicidad. Las botellas de champán se abrían solas vaciando sus vientres por los aires, luces de discoteca decoraban cada pared, el parqué era una pista de baile y los cds rodaban por el suelo y saltaban hasta el aparato de música. Desde el pasillo miraba resignada y mediocre la tristeza, con ganas de sumarse a la fiesta donde nunca la invitarían. No era un sueño, estaba sucediendo de verdad y entonces entendí el por qué de aquella fiesta: por fin me había olvidado de ti.

Marwan. ..

Confesiones de Domingo

Cuando comencé a hablar contigo hace varios meses fue una sensación increíble y te mentiría si no dijera que me ilusioné. por supuesto que pensé que podríamos volver a intentar estar juntas, y lo disfruté en silencio, mientras esa llama crecía y se expandía por todo mi cuerpo. .. pero empezó a quemar cuando me dí cuenta que no estabamos esperando lo mismo. 

No podrías imaginar cuanto me llenaba cada palabra de cariño, cada frase tierna o las cosas bonitas que me escribiste en estos mails. Coincido plenamente cuando dices que el amor debe estremecerte y emocionarte. .. y lo sé porque así me he sentido contigo desde que te conocí. 

Te he amado desde siempre, y aun hoy me sorprendo de todo lo que puedes llenar en mi con cosas tan simples, como ver TU nombre en mi bandeja de entrada. 

Todos estos años, yo he deseado que tu regreses y quieras enamorarte de mi otra vez, lo he deseado con todas mis fuerzas, se lo he pedido a Dios, en mis deseos de cumpleaños, cuando ví una estrella fugaz. .. y he aprendido a esperar en silencio porque sé que nadie, quizás ni tu misma podrían entender como después de tanto tiempo yo te siga con la misma intensidad que hubo en el principio.

Yo me cansé de tratar de olvidarte, me cansé de luchar contra mis propios sentimientos, porque finalmente lo acepté, acepté este sentimiento TAN lindo como parte de mi vida, porque me gusta, porque aquí el problema no es amarte, es maravilloso, lo que duele y ha dolido siempre es que tu no sientas lo mismo que yo. .. y yo soy capaz de entender eso también, no soy tan egoista como para obligarte o decirte "basta con mi amor". .. hay cosas que simplemente no ocurren y qué voy a hacer :) . Es por eso que dije que estabamos en sintonias distintas o que no eras lo andaba buscando, porque yo te quiero cerca, a mi lado, caminando CONMIGO y tú estas disfrutando de otras cosas. 

Por favor no lo tomes como un reproche, no es lo que intento hacer, créeme que los únicos sentimientos negativos es la rabia pasajera que surje de saberte lejos. 

NO ha sido una perdida de tiempo, y ha valido toda la pena, me hiciste feliz como siempre. 

Yo aunque esto parezca una despedida no puedo desprenderme de ti, estás en casi todo lo que me mueve y aunque dejaramos de escribirnos, yo seguiría escribiendo para ti o cantando o soñando o teniendo orgasmos. 

El mail de hace unos días iba con rabia, con mucha, no puedo negar que me daban ganas de darme de cabezazos con la pared cuando me dí cuenta que me ilusioné de más!, que puse amor donde no había, que interpreté frases que no debía y que confundí tus intenciones. El error fue mio. 

Y bueno, me siento desnuda, 

como me he sentido tantas otras veces cuando te confieso mis sentimientos, 

gracias por las melodías que pusiste otra vez en mi vida. 

Te amo.

Huir al sur para empezar de nuevo. ..

Ok, digamos que ha dolido como 100 patadas en el culo
como ese dolor que no puedes demostrar
que no puedes exteriorizar.
Hubo lagrimas que callé con gritos. un salud! conmigo misma
las emociones se mezclan, se confunden y me idiotiza pensar en ellas. Así que lo resumimos en que te amo pero no me vas a amar nunca. .. y bajo la guardia y dejo de soñar pelotudeces.

Siempre eres un destello de felicidad, asomado allá a lo lejos
pero dicen que no todo lo que brilla es oro
tu quieres tantas cosas
yo todas contigo

necesito dar un paso atrás, huir un poco, mirarte de lejos y contemplarte como parte del todo porque parte de mi vida jamás vas a ser, y si, es jodidamente repetitivo lo que digo, pero si no me lo digo, no me lo creo. .. y para sacarte de aquí dentro necesito ver cada una de las patadas en el culo.

Te amo.
es como la mierda
pero te amo.

Te Odio

Te odio. 
Odio las canciones de amor 
que traen tu recuerdo a mi casa. 
Las ganas de verte. ( Bis X 10000000000000)
Y odio 
el cielo en tu rostro y las dudas 
de echarte al olvido o llamarte
para contarte,
qué sé yo,
que sigo existiendo, 
que te odio por fin, 
que no sé 
si el mundo resiste sin ti. 
Tanto, tanto, tanto, tanto te odio.

Te odio. 
Odio la mañana, el café 
sin planes, sin ti y en ayunas 
perdura tu aroma y lo odio. 
Envuelto en papel de colores 
te envío bengalas, rencores. 
Quizá recuerdes así 
que te odio. También tu sonrisa 
y la brisa arañando tu piel, 
y mi corazón ya de paso. 
Tanto, tanto, tanto, tanto lo odio.

Este viejo odio 
que hiela los jazmines, 
ama tu figura aborrecible. 
Y así, si te marchas,
quedan los rencores
para recordarme las razones
de por qué me eres imprescindible,
de por qué te extraño aunque me olvides.

Te odio. 

Odio tu belleza y a mí
me odio al saberme tan lejos 
del viejo camino andado
rastreando hadas y cometas, 
la estrella prendida en tu pelo.
Maldito lucero. Lo odio.
Odio odiarte tanto,
saber que te encuentras perdida
y la vida me impide encontrarte.
Tanto, tanto, tanto, tanto te odio.

Yo odio
perseguir tu rastro,
cansado en este laberinto.
Cual hilo de Ariadna tus huellas
me llevan hasta el dulce tiempo
de besos, promesas. Lo odio.
Soy tan feliz
a tu lado que odio
que ya no estés cerca
y empieza a cansarme este odio.
Quizá si tuviera tus manos
Pero te odio tanto, tanto, tanto, tanto.

Este viejo odio
que hiela los jazmines,
ama tu figura aborrecible. 
Y así, si te marchas,
quedan los rencores
para recordarme las razones
de por qué me eres imprescindible,
de por qué te extraño aunque me olvides.

Me han entrado unas dudas el día de hoy, y es que no logro encontrar el punto de equilibrio entre lo mucho que me gusta Ismael y lo mucho que me gustas tú. ..  

Veamos. Si él no existiera yo no tendría este tipo de canciones para decirte lo que siento por ti con todas sus letras, con la lágrima viva y los dedos ardiendo de temblores baratos que se pasan con un abrazo , si tan solo estuvieras. 

Si no existieras las canciones de este hombre me sonarían iguales, insípidas, tristes y depresivas, nada habría en mis recuerdos que las ligara a mi vida y me hiciera abrir de alas para recibirlas.  ..para ti. 

Perdón por odiarte de la manera en que te amo, quizás jamás nadie te haga una declaración de este tipo, pero yo todos los días lucho para hallar la relación perfecta, el punto de equilibrio entre las palabras que quiero decirte y el que seas tú quien las oiga. 

Sigo insistiendo,  no llegas, me freno, miro hacia atrás y no quiero volver, si vas a llegar 
apura el paso y camina a mi lado, 

no eres mi media naranja.  

ERES UNA FRUTA ENTERA Y MADURA y es por eso que te quiero. 

Hasta próximos suspiros, 

sigo aquí.

Febe.

Mes del A-mar

La brisa marina trae los recuerdos. ..
Paseando por Quinteros con mi madre, encontrándolo casi todo feo nos topamos de frente con una discoteque que hace 15 años parecía mucho más grande y entretenida. Yo estuve aquí!  le dije, esbozando una sonrisa que asomaba un bombardeo de recuerdos juveniles. .. y así se hiló la conversación con la vida de aquellas amigas de antaño. ..
y en un momento, casi llegando a la Parroquía Santa Filomena, preguntó. " Y qué es de esa niña, la tia de ... de esa mujer que es el amor de tu vida", ni siquiera le tembló la voz al decirlo, ni siquiera parecía estar bromeando, encendió un cigarrillo y espero la respuesta. Y la verdad lo que respondí ya no lo recuerdo, la brisa me golpeó muy fuerte justo en ese instante.

Si te lo cuento seguro no le das mucha importancia, y la verdad puede ser una tontera, dale. si ya casi asumo que lo es y arriesgo no publicar este post.
Simple, si mi madre se da cuenta que fuiste/eres el amor de mi vida,  Cómo coño no vas a creérmelo a mi ?

Estuviste en mi mente todo el día desde ese momento, te esperé todo el fin de semana. .. y sabia que no vendrías, de eso se trata amarte a veces.
Mientras tú llegas. .. esperar.
esperar a que estés lista, a que sea el momento o que se me acabe el amor.

Mañana hay un martes que pudo ser lunes y parto de cero al reiniciar, la verdad me muero de ganas de escribirte, de decirte tantas, tantas cosas. pero no es justo, me queda tan mal el rol patético de amante eterna.

Así que me  jodo, me aguanto y duele.

hasta la próxima querida :)

Sábado Corto y Santo

Necesito entrar en lo sueños de alguien,
alguien que me detalle las escenas sexuales que ocurren,
o las invente para mi . ..

Necesito entrar en tus sueños, y no volver nunca ha dejarte en paz
que se jodan tus amaneceres,
tus medias noches,
la luna radiante y todo lo demás
que se jodan, y te metas en mis calcetines. ..
gastados de ir una y otra vez por un vaso de agua cuando la ciudad duerme, y el planeta estalla.

Abril. ..

Contra todo pronóstico y sin que tenga mucho sentido, hoy SÉ que realmente la persona a la que más he amado en esta vida eres TÚ… ¿qué porqué lo sé? Porqué también eres la persona que más daño me ha hecho.

Pero callé, porque después de todo, y todavía hoy, pienso :

“Qué manera más triste de medir las cosas … ¿verdad?”

Es fácil sentir que uno cae el vacío cuando se te tiene cerca.
Pero si en algún momento caigo nuevamente, quiero hacerlo plenamente conciente y no producto de ese magnetismo que provocas. ..

Esperaré. .. cuál Penélope lo he hecho hasta el día de hoy.

Te amo.

Ventanas

Desde mi habitación hay vistas al paraíso.

A veces me oculto tras las cortinas

y soy el detective privado de su alcoba

y la observo despojarse de sus ropas

que dicen mentiras

porque ella es más hermosa sin nada

o la veo echarse crema

o en bata leyendo un libro

con el pelo recogido

y se me sale el alma por la boca

porque quiero ser funambulista

y cruzar por la cuerda de tender hasta su vida

y decirle que su cuerpo es el taller donde arreglar el pasado

y sugerirle si sería tan amable

de dejarme aterrizar en su ajetreada agenda

y soltarle barbaridades como

te quiero desde hace cinco vidas

eres mi punto y final

o sé de un sitio donde dejan entrar a ángeles.

Y pienso: ¿alguna vez alguien habrá sentido

eso por mi mirando a mi ventana?

Te Amo. .. jodidamente

woow. ..

Han sido días de inmensa dulzura al leerte. .. me siento al borde del camino, ajena a todos y suficientemente distante para que ni el anuncio de cada estación del metro interrumpa mi lectura. .. tantas ganas de seguir leyendo y un dolor agónico a que termine.

Midori. .. es la primera vez en mi vida que algo que tenga que ver con Japón me gusta tanto. .. pero más me gustas tú. siempre me has gustado más que cualquier cosa.

“…- Dime más cosas bonitas.

- Me gustas, Midori.

- ¿Cuánto?

- Me gustas como un oso en primavera.

-¿''Un oso en primavera''?- Midori volvió a levantar la cabeza-. ¿Qué es esto? ¡''Un oso en primavera''!

-Imagina que paseas sola por un prado y se te acerca un osito con piel aterciopelada y

unos ojazos. De pronto el osito te dice: ¡Buenos días, señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo?

Entonces tú y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?

-Muy bonito.

-Pues a mí me gustas tanto como eso…”

te amo :*

. .. 02

estoy segura, segura que este hombre ha escrito los poemas para vos. ..

Besarte era dar a la llave de contacto,
se encendía el mundo.
Fuiste la fuente donde el hielo se convierte en agua
el epicentro de todo,
fuiste el apósito y la vez- y sobre todo-
la herida.
Me rompiste el corazón de todos los modos posibles
y supongo que yo a ti también.
Por ti abandoné los restos de diplomacia
y me hice un alumno destacado
en la universidad del rencor.
Después intentabas arreglarlo
con una sonrisa comercial
-decías que todo cambiaría-
pero era sólo un ejercicio cosmético.
Y allí me instalé, en el número 17
de la calle desengaño, triste y gris
como el pulmón de un fumador
no porque te añorara - eso sí lo hice-
sino porque sólo dijiste perdón
para conseguir algo a cambio.
Hubiera sido mejor de otra manera.
Si fuiste todo, si viajamos de la mano a ninguna parte
pero llegamos a todos los lugares necesarios
si volamos juntos
y me quitaste mucho
¿cómo no vas a ser la destinataria?
¿cómo sacarte del punto de mira?
¿cómo no buscarte en otra piel?,. ..

Marwan*

Si sabes volar, de hecho, eres la única. .. por eso estoy enamorada de ti. .. hasta tu alma.

Te espero,

acuérdate de vivir!

Ojala querida. .. ojalá

Ojala estuvieras aquí
con esa forma tuya de taparme la boca con un beso
cuando te digo algo que me incomoda.

Ojala estuvieras aquí
dejando trozos de nube por la sala de un museo,
mezclando los temas, dulce y caótica
como una chica de un libro de Cortazar.

Ojala estuvieras aquí
rompiendo mi colección de desengaños
con tu mirada color caramelo,
con ese cuerpo tan bonito que lo único
que le sobran son los botones,
dejando que te agarre la cintura con los ojos,
tu risa facturando cada duda
porque tu sola presencia me convierte en un mirador.

Ojala estuvieras aquí.
Lo malo es que no sé para quién
he escrito este poema.

marwan*

Te Amo.

Febe

Consideraciones con respecto al otoño

Quisiera empujar al otoño hasta tu barrio

sacarlo a rastras de este capítulo de mi diario

y lanzarlo a tu habitaciónque entrara como un héroe de Hollywood

rompiendo la ventana, volando, de cabeza

y que rematara contra tus murallas

y se bebiera en una tarde tus anclajes.

El otoño por tu escalera

como un ladrón con la cara cubierta,esperándote.

No sé, el otoño en tu habitación,

cubriéndolo todo,

manchándote las bragas de nostalgia

a ver si así, de una puta vez,

empiezas a echarme de menos.

marwan*

me echarás de menos como yo a ti ? . ..

Todo tiene una explicación

Cada vez que he hecho daño,que he sido infiel o no he cumplido mis promesas,

cada vez que he vivido demasiado deprisa,

cada vez que he convertido en polvo las ilusiones ajenas

y he dejado tierra quemada a mi paso

lo he hecho -siempre- por un sólo motivo:

el miedo a no tener ningún sobresalto más

en la calma que otorga la cómoda rutina.
Soy de ese tipo de hombres

que no hayan sosiego en la piel de la costumbre,

no soy amigo de los contratos donde se esconde el tedio,

no conduzco bien por los carriles de la monotonía.
Mis semanas necesitan -a veces- alguna herida,

algún golpe la línea de flotación.

(De este extraño modo me equilibro)
Nunca me gustaron demasiado los abrazos rutinarios,

el sexo cansado de los mayores, los caminos andados.

Así que por favor, te lo pido por favor,

alguna vez haz como que no me quieres,

sólo por un ratoy ya verás

lo mucho que yo te vuelvo a querer.

Marwan *

me quedé pegada en ti :)

¿Y la cara de imbécil que se nos quedó

cuando después de buscarnos tanto tiempo,

de ser cobardes tantas veces

y de desearnos tantas otras,

nos acostamos juntos

y nos despertamos en un hotel

cada uno con ganas de huir a su casa

pensando "y todo para esto”?

Marwan *

Perdón por los bailes. ..

"Ay amor que dueles como el viento que hay sed,

En todo este desierto no ves que se me abre la boca.

Hay amor cargado de recuerdo en la luz

Que amanece diciendo que tú sonríes más ahora". ..

Tokio Blues. ..

Así que pensé lo siguiente:

«Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año». Estaba en quinto o sexto curso de primaria cuando lo decidí.

—¡Qué fuerte! —exclamé admirado—. ¿Y lo has conseguido?

—No es tan fácil como creía —reconoció Midori. Reflexionó un momento contemplando el humo—. Quizá sea por haber esperado tanto tiempo, pero ahora busco la perfección. Por eso es tan difícil.

—¿Un amor perfecto?

—¡No, hombre! No pido tanto. Lo que quiero es simple egoísmo. Un egoísmo perfecto. Por ejemplo: te digo que quiero un pastel de fresa, y entonces tú lo dejas todo y vas a comprármelo. Vuelves jadeando y me lo ofreces. «Toma, Midori. Tu pastel de fresa», me dices. Y te suelto: «¡Ya se me han quitado las ganas de comérmelo!». Y lo arrojo por la ventana. Eso es lo que yo quiero.

—No creo que eso sea el amor —le dije con semblante atónito.

—Sí tiene que ver. Pero tú no lo sabes —replicó Midori—. Para las chicas, a veces esto tiene una gran importancia.

—¿Arrojar pasteles de fresa por la ventana?

—Sí. Y yo quiero que mi novio me diga lo siguiente: «Ha sido culpa mía. Tendría que haber supuesto que se te quitarían las ganas de comer pastel de fresa. Soy un estúpido, un insensible. Iré a comprarte otra cosa para que me perdones. ¿Qué te apetece? ¿Mousse de chocolate? ¿Tarta de queso?».

—¿Y qué sucedería a continuación?

—Pues que yo a una persona que hiciera esto por mí la querría mucho.

—A mí me parece un desatino.

—Yo creo que el amor es eso. Pero nadie me comprende. —Midori sacudió la cabeza sobre mi hombro—. Para un cierto tipo de personas el amor surge con un pequeño detalle. Y, si no, no surge.

—Eres la primera chica que conozco que piensa así.

—Me lo ha dicho mucha gente. —Se toqueteó las cutículas de las uñas—. Pero yo no puedo pensar de otro modo. Estoy hablando con el corazón en la mano. Jamás he creído que mis ideas sean diferentes de las de los demás, ni lo busco. Pero cuando digo lo que pienso, la gente cree que bromeo, o que estoy haciendo comedia. Todo acaba dándome lo mismo.

Tokio Blues (Fragmento) de Haruki Murakami

Entiendes ?

Febe